UN TIPO TE APUNTA A LA SIEN... (Ejemplo 2)

Un tipo te apunta a la sien con una pistola y te concede diez segundos para que elijas una palabra de cuatro letras que será tatuada de forma indeleble en tu frente. No puedes borrarla con láser, no puedes usar gorros o turbantes. Debes lucirla en todo momento sobre tu frente, para toda la vida, en tipográfia Times New Roman, mayúsculas, tamaño 72. Una palabra de cuatro letras que aparezca en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española. No son validos los nombres propios. No puedes elegir COOL o NIKE ni nada por el estilo. Quizás podrías sacar una buena tajada por lo de NIKE, seguro que habría algún modo de hacerlo. Pero no tienes tiempo para pensar en este tipo de cosas, no te han ofrecido un plazo razonable. Sólo tienes diez segundos.
PAVO, NIÑO, SETA, COCO.
El cañón de la pistola te roza la sien. El tipo sostiene un cronómetro y cuenta el tiempo en voz alta. Sólo di una palabra de cuatro letras y estás salvado. Di CULO, di TETA, di NABO. ¿Vas a arriesgarte a recibir un tiro en la cabeza sólo porque te preocupa qué van a pensar los demás de ti? Hay miles de palabras de cuatro letras en la lengua española. No es tan difícil.
BOTA, VASO, PELO, AMOR.
Di algo. Di cualquiera de estas palabras en voz alta y el tipo apartará el cañón de tu sien. ¿Por qué tienes que apurar hasta los últimos segundos? ¿Quieres ser original? ¿Quieres salir con dignidad de este marrón?
NUCA, LAZO, RATA, DOCE.
No puedo creer que aún no hayas dicho nada.

EL EMPERADOR

Ese niño del fondo, queridos alumnos, ese niño que se sienta en la última fila con la cabeza gacha es la reencarnación de Satanás. Es el Diablo. Anotad eso en vuestros cuadernos, decídselo a vuestros papás cuando lleguéis a casa. Mirad cómo se esconde detrás del pupitre, incapaz de abrir la boca para defenderse. Es un cobarde, un niño cobarde que alberga a Lucifer dentro de su raquítico cuerpo de preescolar. No sintáis pena por él cuando se aisle en un rincón del patio, dando mordiscos con cara de pena a esos bocadillos de pan seco que le prepara su mamá. Porque ese niño no es como vosotros. Vosotros sois buenos y él es malo, es así de simple. Él es El Mal. Mirad cómo trata de contener el llanto, no apartéis la vista. Está a punto de romper a llorar. Pequeño bastardo afeminado. Ahora recoged vuestros cuadernos y marchaos a casa. Decídselo a vuestras madres: Mamá, comparto aula con Satanás, con El Emperador, con La Bestia. Y salid ordenadamente, por favor.

ELLOS

Un varón desnudo, con obesidad mórbida, sin genitales y sin boca irrumpe en una comisaría de barrio a altas horas de la madrugada. Su piel es roja y azulada al mismo tiempo. Hay rasguños profundos en cada rincón de su cuerpo. Cuando digo que no tiene boca, me refiero a que sólo hay carne lisa debajo de su nariz, como si alguien la hubiese borrado con un programa de retoque fotográfico. Lo mismo ocurre con sus genitales. El hombre gesticula con gravedad frente al policía de guardia. Se desploma sobre una silla endeble que está a punto de ceder bajo la mole de carne que es su cuerpo y empieza a llorar sin emitir ningún sonido. El polícia le pregunta quién es, qué ha ocurrido, por qué está desnudo. El varón con obesidad mórbida coge un bolígrafo y papel del escritorio y escribe. Me lo han hecho ellos. El polícia pregunta que quiénes son ellos y el varón se pone a temblar. Su boca, pregunta el policía, qué le ha pasado a su boca. El hombre desnudo señala hacia la calle y después levanta la carne de su barriga para mostrar la superficie lisa, como de muñeca, en la que deberían estar emplazados su pene y sus testículos. Un fogonazo de luz ilumina el exterior. El policía descuelga el teléfono y marca un número a toda velocidad. Un ruido brutal y metálico crece en la calle. El varón sin boca se esconde bajo la mesa. Alguien entra.

UN TIPO TE APUNTA A LA SIEN... (Ejemplo 1)

Un tipo te apunta a la sien con una pistola y te concede cinco segundos para que elijas al animal que has de follarte. Sabemos que jamás te follarías a un animal ni por todo el oro del mundo, pero esta vez tienes un cañón pegado a la cabeza y estás obligado a decidir. Dí un nombre antes de que el tipo llegue al número cinco o muere. Es así de fácil.
-Un delfín -dices entre lágrimas con las rodillas clavadas en el suelo.
Te decantas por un delfín porque son lisos, limpios y simpáticos. No quieres oír hablar de un gatito, o un perro, o una paloma. El delfín parece la opción más digna y estética. Así que dos horas después, tres forzudos entran al sótano (estás en un sótano) llevando a un delfín en volandas y lo inmovilizan sobre el suelo de cemento, tratando de esquivar sus coletazos. Estás desnudo y la pistola no te quita la vista de encima. Todo tuyo.
La hembra del delfín posee dos orificios en el vientre, muy cerca de la cola. Uno de ellos es el órgano genital, el otro sirve para eliminar sus desechos. No preguntas cuál es cuál. Los hombres que te fuerzan a follarte al delfín no parecen dispuestos a contestar a tus preguntas. Por suerte, el miedo te proporciona una erección de campeonato. No quieres una bala en tu cabeza. Colócate en posición. Adelante. No es tan difícil.

OTRO DÍA EN EL PARAÍSO

La señorita de recepción ojea un montoncito de papeles y después se dirige al adulto trajeado que apoya sus manos sobre el mostrador.
-Se trata de su padre. Acompáñeme.
El adulto sigue a la señorita a través de los oscuros pasillos del asilo. Ha cancelado el almuerzo con los socios noruegos y ha conducido su BMW sobre el límite legal de velocidad mientras escuchaba una grabación de Phil Collins en solitario.
-¿A quién le ha pegado esta vez? -pregunta el adulto.
La señorita no contesta. Una abuelita apoyada en un andador expulsa un pedo largo y practicamente silencioso sin dejar de sonreír. Sobre la puerta de la habitación hay adherido un crucifijo de metal rodeado por grumos de pegamento. La señorita abre la puerta sin llamar e invita al adulto a entrar en el cuarto. El padre del adulto está tendido en la cama, con las manos cruzadas sobre el pecho. Lleva un disfraz de estilo neogótico que el adulto identifica como la indumentaria del personaje Eduardo Manostijeras, protagonista de la película homónima del director Tim Burton. Hay una maraña de cuchillos y otros objetos cortantes que simulan los dedos de las manos. La peluca negra, cardada y explosiva se aplasta contra el cabecero de la cama. El cuerpo escuálido del anciano está recubieto con retales de cuero.
-¿Qué le parece? -dice la señorita mostrando una mueca divertida.
El adulto se acerca al borde de la cama y contempla a su padre, que tiene la vista fija en algún punto indeterminado de la pared. No respira. Ningún músculo se mueve en su rostro cubierto de maquillaje. La señorita abandona la habitación y el adulto cierra los ojos del viejo usando la palma de la mano. Jhonny Depp muere dos días más tarde en un terrible accidente de tráfico.

LA FUSTA SIONISTA (Sinópsis)

"La fusta sionista" (1979) Color; 35 mm; 98 minutos. Dirigida por Joseph Einsmann.

Opera prima de Einsmann, donde un joven aprendiz de carpintero llamado Brad (Alphonse Nielsen) recibe como regalo de cumpleaños una fusta con propiedades mágicas. El objeto le permite desplazarse en el tiempo, enamorar a cualquier dama, desplazar montañas y alterar el curso de los ríos, entre otras cosas. Sin embargo, Brad decide utilizarlo para perpetrar pequeñas maldades, desaprovechando el auténtico potencial de la fusta. Con ella golpea a los gatos del barrio, levanta las faldas de las chicas, se hurga la nariz para sacarse los mocos. Finalmente conoce a Clara (Diana Ghröl), quien -en un acto de pura maldad- obliga a Brad a utilizar la fusta para resucitar a Adolph Hitler y poner a su disposición a una horda de rabiosos dinosaurios nazis. A partir de ese punto,la cinta se convierte en un delirio intragable que se resuelve repentinamente con la caida de un enorme meteorito amarillo que resulta ser un smiley en tres dimensiones. En un patético intento por justificar el título de su obra, Einsmann cierra la película con un último plano donde podemos observar a Brad auto-tatuándose una estrella de David en el antebrazo con una aguja y un boli Bic.

CLASIFICADOS

Carolina, 22 añitos. Pechugona y cariñosa. Francés con y sin condón. Surtido de máscaras y cabezas de cartón de fantasía. Envuelvo mi cuerpo con papel de aluminio y dejo que me hagas fotos con el móvil mientras camino sobre unos zancos. Masaje erótico completo con sanguijuelas y agua hirviendo. Beso en la boca. Te recibo en lencería, acunando a un bebé REAL con insuficiencia respiratoria. También me desplazo a tu domicilio con carruaje del siglo XVIII. ½ hora, 60 euros. Posibilidad de sesión completa de 24 horas incluyendo dramatizaciones (pedir presupuesto). Acepto tarjetas de crédito y heroína. Sólo caballeros solventes.

EL CIERVO

Más cosas encerradas dentro de otras cosas. Esta vez es una enorme tarta falsa en una despedida de soltero. Una de esas tartas de cartón donde se suele ocultar una stripper. Un grupo de jóvenes, frentes perladas de sudor, los cerebros atontados por el alcohol y la excitación de interpretar la entrada de la tarta sobre una tarima con ruedas como un inminente número érotico. Pero no es una stripper lo que encierra la tarta. Es un ciervo. Un ciervo que rompe el cartón con su intrincada cornamenta y gime encabritado bajo la luz del salón privado del restaurante. Ni siquiera da tiempo a sentir miedo. Sólo puedes contemplar los movimientos estéticos del ciervo desembarazándose de la tarta. La elegancia y el cuello fibroso y el diseño caótico pero majestuoso de los cuernos. El patético grupo de jóvenes con las pollas semierectas y alguna especie de verdad primigenia reflejada en el rostro satánico del animal.

OLVÍDATE DEL PONI

Cada cinco de Marzo, el padre –que ahora vive a miles de kilómetros, en una pequeña ciudad de Suecia- envía un monumental regalo de cumpleaños a su hijo en un intento de compensar una mal disimulada despreocupación. Desde que sus padres se separaron, la camioneta de UPS llega cada año al jardín y un repartidor vestido de color marrón entrega la ofrenda. Esta vez, el regalo es un poni. Nada más y nada menos que un poni. La fantasía erótica de cualquier niño de doce años. Así que la madre firma el albarán que le tiende el señor de marrón y el niño da saltos de alegría mientras contempla al poni como si este fuese un espejismo. Pero –obviamente- algo realmente inquietante comienza a suceder. El poni se convulsiona, incapaz de sostenerse sobre sus cuatro patas. Los ojos en blanco, espuma densa que brota de su boca. El poni que cae de costado sobre el cesped y un cuchillo que, desde dentro, empieza a seccionar su estómago. El niño aferrado a las faldas de mamá con la palabra “terror” dibujada en la frente. Y un brazo, después un cuerpo, que sale con dificultad desde la enorme raja practicada en la panza del animal. El padre. El padre totalmente impregando de sangre y fluidos y trozos de cosas repugnantes. Sorpresa. Este es el regalo. Olvídate del poni. Yo soy el regalo.

HONGO VISUAL 2

HONGO VISUAL 1