jueves, 31 de diciembre de 2009

EL GUARDIÁN DEL CISNE

El pelotón cuenta con la ayuda de un cisne blanco que detecta la presencia enemiga. Uno de los hombres se encarga de alimentarlo. De mantenerlo limpio y sano. Aunque el pelotón vive inmerso en una rutina hostil e incómoda, el cisne recibe un trato digno de príncipes. La forma que tiene el animal de alertar al pelotón cuando detecta la presencia del enemigo es: batiendo las alas y emitiendo un sonido ronco que parece brotarle del estómago. El hombre cuya función consiste exclusivamente en cuidar al animal es conocido por todos como El Guardián del Cisne. El Guardián del Cisne pasa las horas sentado junto al ave, impasible. Algunos hombres del pelotón suelen bromear acerca de una hipotética relación sexual entre el guardián y el cisne. Lo hacen para divertirse, sin mala intención. Al Guardián del Cisne no le molesta en absoluto.

viernes, 25 de diciembre de 2009

CARTA A LOS PUTOS CORINTIOS

El Papa Benedicto XVI se despierta en mitad de la noche, bañado en sudor. Trata de recordar los detalles de la pesadilla. La melodía triunfal resonando tras las nubes que cubrían el campo de trigo. La sensación de poder e invulnerabilidad de la que ha sido dueño mientras cabalgaba a lomos de la oruga gigante. Desnudo, sosteniendo el cetro dorado con mano firme. El gorro romboidal sobre su cabeza. Bebe un poco de agua del vaso que está apoyado sobre su mesita de noche. Tose ligeramente. Se duerme.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

EL POST Nº 100

El post número cien de su blog no ofrecía ningún tipo de información relevante. Ningún auto-homenaje que celebrase la consecución de la cifra mágica. Nada de agradecimientos. Nada de rememorar los primeros tiempos del blog, las primeras historias. Ninguna metáfora relacionada con bebés que se convierten en hombres o árboles que se riegan pacientemente. En el post número cien se limitó a constatar el hecho de que había realizado cien actualizaciones.

NOCHEBUENA

Deciden invitar a un mendigo a su cena de Nochebuena. Un anciano con ropas raídas y aliento a sangría de tetrabrick. Le dan de comer langosta. Le ofrecen canapés con queso de untar y salmón ahumado. Brindan con él por un próspero año nuevo. Le hacen un hueco en el sofá y se sientan a su lado para ver una comedia familiar que alguien ha alquilado en el videoclub. Cuando el mendigo se queda dormido, arropan su cuerpo con una manta y le asfixian introduciendo su cabeza en una bolsa de plástico. Cabe destacar que no ofrece ningún tipo de resistencia.

lunes, 21 de diciembre de 2009

CHARLAS BANALES Vol.I

- Papá, ¿me lo puedo quedar?
- Pregúntale a tu madre.
- Vale, papá. ¿Dónde está Trevor?
- Debería haber llegado, seguramente se quedó dormido.
- Papá, deberíamos contratar a otro traductor.
- Hijo, ¿no te gusta Trevor?
- No es eso, papá. Creo que mamá se siente incómoda con él.
- ¿Eso crees?
- Sí, estoy casi convencido.
- Pues no hablemos más; despidamos a Trevor. ¿No prefieres consultar a mamá?
- ¿Cómo, papá? Para eso necesitamos a Trevor.
- Tienes razón, hijo...
- Qué tonto eres a veces, papá.
- Oye, hijo. Prefiero que lo hagas tú; despedir a Trevor. No te importa, ¿verdad? Si lo haces dejo que te quedes con ese bicho.
- Es un pulpo, papá.
- ¿Un pulpo? Es la primera vez que veo algo así.
- Acércate papá, baja la cabeza. Creo que se te ha vuelto ha estropear algo por ahí adentro.

viernes, 18 de diciembre de 2009

APLAUSOS

Subes al vagón de metro y los pasajeros comienzan a aplaudirte. Gente sentada con el periódico doblado sobre sus rodillas. Un niño con impermeable amarillo y expresión cansada. Dos señoras mayores que sonríen cálidamente mientras asienten con la cabeza. Todo el mundo aplaudiendo de ese modo pausado y teatral que elimina cualquier sospecha de ironía. La joven universitaria con una diadema en la cabeza. El nigeriano que sostiene un racimo de bolsos falsificados entre sus piernas. Esa forma de aplaudir que obliga a los actores a salir una y otra vez a saludar al público desde el escenario. Subes al vagón de metro y eres agasajado con una ovación opresiva que te obliga a bajarte en la siguiente parada.

viernes, 11 de diciembre de 2009

BELÉN VIVIENTE

El joven interpreta a un pastor en un belén viviente. Lo hace por dinero. Cinco horas de pie, inmóvil, con un cordero de cartón sobre sus hombros. Una expresión desprovista de emociones en su rostro mientras recibe los flashes de las cámaras de los turistas. Y el belén viviente es tan verosímil que hasta el Niño Jesús es un bebé de verdad. Un bebé que se mueve y llora y mordisquea la paja con la que está fabricada su cuna. Un bebé cuyo rostro comienza a amoratarse cuando los trocitos de paja forman una bola letal que bloquea su garganta. Y el joven que ni siquiera pestañea cuando el rey Melchor grita que alguien llame a una ambulancia. Mientras el Mesías se tiñe de violeta como una remolacha y pone los ojos en blanco. Mientras el Niño Jesús muere por asfixia en los brazos de una Virgen María que ni siquiera es su auténtica madre.

domingo, 6 de diciembre de 2009

SINÓPSIS II

"El extraordinario caso del hombre iguana" (Nicolai Gardner, 1977); color; 178 min.

Un solitario empleado de correos (Eric S. Milton) cae en una profunda depresión cuando la iguana que tiene como mascota fallece por causas naturales. Incapaz de deshacerse del cadáver del animal, decide conservarlo sobre una de las baldas de su frigorífico. Los signos de descomposición comienzan a ser evidentes una semana después. Burbujeantes costras sobre la piel de la iguana, diminutos gusanos que entran y salen de sus cuencas oculares, hedor a muerte. Un espectáculo de putrefacción que comienza a extenderse por todo el contenido del frigorífico. Frutas preñadas de microbios y trozos de queso del color de las varices que el solitario empleado de correos engulle sin mostrar un mínimo atisbo de sentido común. Demasiado deprimido y angustiado como para darse cuenta de que toda esa comida que apesta a iguana muerta supone un potencial peligro para su salud. Y es entonces cuando comienza la transformación. Las ronchas de tono verdoso en su pecho, las uñas de los pies desprendiéndose con facilidad. Una especie de pus negro y cremoso que le llena la boca. El empleado de correos –que está convencido de que su cuerpo está siendo utilizado como recipiente por el alma de su mascota muerta- comienza a comportarse como un reptil. Recorre el pasillo a cuatro patas, emite sonidos siseantes con cara de loco, vegeta tumbado en posición fetal dentro de una bañera vacía. Todo un despliegue interpretativo filmado con cámara en mano que conduce al final de la película, donde se revela que la supuesta metamorfósis de hombre a iguana no es más que una devastadora infección de tres pares de cojones que acaba con la cordura y después con la vida del solitario empleado de correos.

lunes, 30 de noviembre de 2009

SIGLOS

Cada mañana, como por arte de magia, un nuevo elemento decorativo aparece en algún rincón de tu casa. Vives solo. Nunca has entregado una copia de tus llaves a nadie. Aunque parezca extraño, no pareces preocupado por el hecho de que alguien haya entrado en tu hogar para realizar las modificaciones. No te sientes amenazado. Tu forma de enfrentarse a un hecho inexplicable es ignorándolo. Un reloj de diseño barroco sobre la cómoda, jarrones de porcelana indudablemente caros, candelabros, una silla dorada con respaldo de terciopelo rojo, espejos, una enorme alfombra. Asistes a una silenciosa mutación decorativa llevada a cabo por un agente desconocido con un gusto mezcla de victoriano, rococó y Luis XIV. El televisor de plasma sobre un buró ornamentado a mano. Los libros de Ken Follett sustituídos por viejos tomos de medicina forrados con piel. La vitrocerámica que da paso al horno de leña. La chupa de cuero mutada en casaca con intrincada botonería. Una nueva sorpresa estética cada mañana. Los óleos, las cortinas gruesas dignas de un palacio, un mayordomo. Un puto mayordomo. Y sólo falta que desaparezcas tú para que el siglo XXI sea expulsado de tu casa definitivamente.

viernes, 27 de noviembre de 2009

BREVE HONGO ILUSTRADO



Una terrible enfermedad ósea obliga a la niña a dormir suspendida sobre potentes ventiladores.

Ilustración de Jonathan Millán.

viernes, 20 de noviembre de 2009

RETABLOS NAZIS Vol. I

La ejecutiva de una gran empresa norteamericana con sede en España contempla su imagen en el espejo de los baños de la segunda planta. Viste un traje de color tostado y una camisa blanca. Tiene 40 años, pelo largo y negro, rostro afilado de calientapollas. Se mira en el espejo rodeada por la penumbra. El tono oscuro del mármol absorbe casi por completo cualquier fuente de luz. La ejecutiva se desabotona la camisa y se saca un pecho. En una esquina, la señora de la limpieza escurre un trapo sucio y frota los azulejos de la pared. La ejecutiva rígida como un soldado. La teta blanca y firme desafiando a un enemigo abstracto.

martes, 17 de noviembre de 2009

PAPÁ

Los padres adoptivos del adolescente ceden a los ruegos de su hijo y le llevan a conocer a su padre biológico. Jamás le han ocultado que ellos no son sus verdaderos progenitores. Le han dado una buena educación y una infancia feliz; y el chico les adora. Pero quiere conocer a su padre. Así que la familia se lanza a la carretera y emprende un largo viaje hacia las montañas. En el asiento de detrás, el adolescente contempla el paisaje nevado a través de la ventanilla.
El coche asciende por una carretera destrozada y se detiene junto a una cabaña de madera. Los padres adoptivos acompañan al chico hasta la puerta, pero dejan que entre solo. Y se produce el encuentro. Un enorme cuarto vacío y un enorme gato junto a la chimenea apagada. Un gato grande como un hipopótamo que recibe al adolescente con una sonrisa que pretende ser tierna. En una cabaña de madera. En la cima de una montaña nevada.

domingo, 8 de noviembre de 2009

LA AVIONETA

La avioneta sobrevuela la orilla, cubriendo con el rugido de su motor los sonidos del oleaje. Algunos bañistas la contemplan utilizando sus manos como improvisadas viseras, otros siguen tomando el sol mientras la sombra del aparato planea sobre sus cuerpos aceitados. No hay una bandera promocional enganchada en la cola de la avioneta. Nivea, Viajes Halcón, Cruzcampo. La avioneta no parece anunciar otra cosa que su propia presencia. Y es entonces cuando comienzan a caer los regalos. Objetos de plástico blando que descienden como higos secos que se desprenden de una rama. Los bañistas luchan contra la fuerza de rozamiento del agua para alcanzar sus premios. Son balones de playa. Balones hinchables que los papás comienzan a llenar con el aire de sus pulmones ante la mirada impaciente de los pequeños. Balones con franjas rojas y blancas. Enormes pelotas de plástico decoradas con esvásticas.

viernes, 6 de noviembre de 2009

LAS DIEZ EN PUNTO

El propietario de la modesta tienda de electrodomésticos levanta la persiana de su negocio a las diez menos cuarto de la mañana. Enciende las luces, desconecta la alarma y vuelve a bajar la persiana para impedir la entrada de los clientes, pues la tienda no abre al público hasta las diez. Barre el suelo y limpia con un trapo las huellas dactilares que ensucian las pantallas de plasma. Caga mientras ojea el periódico en el diminuto baño del fondo. Consulta su reloj de pulsera. Observa cómo una de las lavadoras se pone en marcha mágicamente y contempla, a través del cristal circular, un objeto que da vueltas zarandeado por el agua y las sacudidas del tambor. El propietario de la tienda interrumpe el programa y extrae el objeto de la lavadora. Es una camiseta de pijama, con rayas azules y blancas. La camiseta del pijama de un niño de cinco años. Son las diez menos tres minutos. Se empiezan a escuchar llantos infantiles en el interior de un lavavajillas. El propietario sostiene la camiseta mojada en sus manos mientras el miedo le araña las paredes del cráneo. Alguien golpea la persiana con insistencia. Faltan dos minutos para las diez en punto.

jueves, 5 de noviembre de 2009

MINIHONGOS

Como podéis observar, he añadido una prótesis al blog, en la parte derecha. Historias o imágenes de menos de 140 caracteres para que las saquéis de paseo. Hongos de bolsillo. Prometo actualizaciones frecuentes.

lunes, 2 de noviembre de 2009

EL TATUAJE

El tatuaje representa a un niño sentado sobre una silla eléctrica. El niño sonríe y tiene un gorro cónico atado a la cabeza. Frente a él, una tarta con siete velas apagadas desprende siete columnas de humo casi transparente. El niño aplaude torpemente a la tarta. Se han utilizado tres colores en la confección del tatuaje: rojo, verde y azul. El tatuado no recuerda dónde o quién se lo hizo.

martes, 20 de octubre de 2009

CHISTES DE VANGUARDIA (Vol.I)

Un ejecutivo con traje y corbata pasea por el bosque y sorprende a un centauro masturbándose tras unos arbustos. Ambos se miran en silencio durante unos segundos y el centauro continúa con su tarea, ignorando al ejecutivo.

En otro plano de existencia, un centauro pasea por el bosque y sorprende a un ejecutivo con traje y corbata masturbándose tras unos arbustos. Al verse sorprendido, el ejecutivo sufre un ataque de pánico y huye torpemente, con los pantalones enredados en sus tobillos.

Un tercer plano de existencia nos revela a un ejecutivo con traje y corbata que, arrodillado tras unos arbustos, le practica una felación a un centauro. El centauro murmulla palabras ininteligibles con los ojos cerrados y lanza una diabólica carcajada.

(Incómodos carraspeos del público y tímidos aplausos aislados)

jueves, 8 de octubre de 2009

LA ALMOHADA

La Señora arrastra varias noches sin poder conciliar el sueño. Ha probado la posición fetal, la postura del muerto. Se ha hinchado a valeriana y ha descargado de internet algunos archivos de audio con música relajante. Pero cada mañana despierta con los huesos pesados y frágiles como la porcelana y los ojos preñados de sueño.
Hasta que descubre una dureza en la almohada. Un bulto duro y puntiagudo que, por alguna extraña razón, no había detectado hasta el momento. Así que la Señora enciende la luz del baño y abre la alhomada con unas tijeras. Y hay plumas, y pedazos de un material sintético. Y el craneo de una persona pequeña, demasiado grande para tratarse de la calavera de un bebé. Un craneo sanguinolento al que hay adheridos algunos trozos de carne.
Por eso la Señora decide llamar al fabricante de la almohada. Decide contactar con el número que comienza por un 902 y que un muchacho de Atención Teléfonica le ha facilitado. Y espera apoyada en el banco de la cocina mientras una voz pregrabada le indica que "Todos nuestros operadores se encuentran ocupados en este momento. Enseguida le atenderemos."
El diminuto craneo envuelto en una bolsa de plástico. El hilo musical low-fi brotando del auricular como un coro de gemidos subhumanos.

lunes, 28 de septiembre de 2009

FLOPPY

Han conseguido que el tiburón sobreviva fuera del agua. Le han limado los dientes, dejando unas puntas redondeadas que restan fiereza a la expresión del animal. Y el tiburón ha aprendido a caminar; a ondularse como una serpiente sobre el suelo de mármol.
Por eso el niño puede jugar con él sin que exista el riesgo de un ataque mortal. No está muy claro si fue Mateo el que bautizó al tiburón con el nombre de Floppy, aunque todo la familia le atribuye la ocurrencia. También fue Mateo quien le enseñó a traer las zapatillas o a rodar sobre la alfombra cuando alguien aplaude. Siempre ha existido una estrecha relación entre el niño y su mascota.
El caso es que ver a Floppy muerto frente al garaje supone un duro golpe para Mateo. Y no le importa mancharse de sangre mientras sostiene al tiburón en brazos y entra en casa, dejando caer sus lágrimas sobre las huellas de neumático que decoran la cabeza aplastada del animal.

sábado, 5 de septiembre de 2009

EL PAQUETE

Tras un prolongado descuido, la madre descubre que alguien se ha llevado a su bebé de solo nueve meses al que paseaba en un carrito por una zona solitaria del parque. Los días que siguen al suceso suponen todo un via crucis de angustia para el matrimonio, que espera la hipotética llamada del un hipotético desalmado solicitando cierta cantidad por la liberación del pequeño. Porque están convencidos de que se trata de un secuestro. Pero no se produce tal llamada. Una semana después, un repartidor de UPS hace entrega al matrimonio de un paquete de cartón con remitente falso. El paquete tiene la forma y tamaño de una caja para botas de drag queen. Y contiene al pequeño. Muerto. Dentro del paquete descubren al bebé equipado con guantes de boxeo, protector bucal y calzón de color rojo de la marca Everlast. Un bebé de nueve meses ataviado como un boxeador y con el cuerpo destrozado. Con morados y cortes. Con los brazos repletos de bultos. La nariz rota y una ceja partida. Una equipación de boxeo a medida. Una dosis de horror prácticamente letal.

miércoles, 26 de agosto de 2009

EL CAZADOR

El cazador detecta un movimiento entre las ramas y apunta hacia el lugar con su rifle de mira telescópica. La imagen se amplía, dividida por la cruz negra dibujada en la lente. No hay miedo en la mirada del ciervo porque desconoce la presencia del cazador. El dedo que acaricia el gatillo. Las hojas que brillan bajo el sol, el pelaje tostado del animal, un hombre diminuto y rechoncho agarrado a su chepa. Un hombre desnudo de no más de 40 centímetros de altura aferrado al cuello del ciervo. El disparo.

miércoles, 19 de agosto de 2009

MULLET

Al David de Miguel Ángel le crece un mullet de piedra en la nuca. Un peinado mullet, de paleto estadounidense, de activista jarrai, de independentista de a pie. Esa catarata de pelo que brota desde la nuca, ese desacierto estético cargado de connotaciones ideológicas. Se realizan pruebas. Se extraen muestras. No hay duda. La porción de pelo ha hecho aparición en la estatua de la noche a la mañana. Investigadores de lo paranormal, expertos en historia del arte, geólogos... todo el mundo tiene una hipótesis descabellada que aportar. Todo el mundo se apunta a la moda de dejarse mullet como extraño homenaje al milagro.

lunes, 17 de agosto de 2009

SINOPSIS

"Cat IV (The Awakening"), 1983, color, VHS rip.

Un niño travieso (Stephen Brown) quema a un gatito con gasolina por pura diversión. La escena es observada a escondidas por su padre (Edgar Mills), que decide dar un escarmiento al pequeño disfrazándose cada noche de gato y colándose en su habitación con una linterna apuntando a su rostro (el del padre) mientras aterroriza al niño con lo que él cree que es una voz felina. A su vez el padre, asaltado por el temor de estar obrando desproporcionadamente, comienza a recibir visitas nocturnas por parte de un ser con cuerpo de gato y cabeza de anciano que se dedica a sacar la lengua y a balbucear mensajes apocalípticos. Todo vuelve a la normalidad cuando la madre (Esther Campbell) encuentra bajo la cama el disfraz de gato de su marido y lo tira a la basura.

martes, 11 de agosto de 2009

DOS HORAS

Te regalo 50.000 euros libres de impuestos si permites que llame a tu madre y le informe de que has sufrido un horrible accidente de tráfico. O que te ha atropellado un taxi. Cualquier tragedia que resulte verosímil teniendo en cuenta tus circunstancias personales.
Finjiré que soy un agente de policía y le diré a tu madre que no sabemos si te vas a salvar. Que te estamos trasladando al hospital más cercano.
Sólo tienes que aguantar dos horas. Dos horas sabiendo que alguien se muere de sufrimiento por culpa de un mentira. Pasado ese tiempo, puedes comunicarte con quien quieras. Cuéntale a tu mamá todo este asunto de la apuesta mientras ella te mira con los ojos reventados por el llanto. Haz lo que consideres oportuno, pero sólo después de esas dos interminables horas.
Dime, ¿quieres el dinero?

sábado, 8 de agosto de 2009

HISTORIA EN NEGATIVO

"Un hombre de 76 años mata a su mujer de un golpe en el pecho en A Coruña. El presunto agresor acudió a entregarse voluntariamente en taxi desde la localidad de Coristanco hasta la capital coruñesa."
Es una noticia que publica la web de Cadena Ser en el día de hoy y, sí, soy consciente de que se trata de la primera entrada de no-ficción que publico en este blog.
Que el fragmento se genere en tu cabeza como un negativo. Los detalles no revelados. El viaje en taxi. El paisaje gallego y el silencio. La banda sonora que se te antoje.

jueves, 6 de agosto de 2009

EL FUTBOLISTA

El futbolista más laureado de los últimos tiempos avanza con el balón pegado a los pies. Regatea a un contrario, a dos, rompe la cintura del tercero. El futbolista dispara a puerta y el balón se cuela por la escuadra mientras el estadio se viene abajo. Todos los objetivos apuntan al rostro sonriente del futbolista, que corre perseguido por sus compañeros. El futbolista se levanta la camiseta y muestra su torso desnudo. Alguien, quizás él mismo, ha escrito un texto sobre su vientre a punta de navaja. Las letras gotean sangre. Pertenezco a Satanás, proclama el mensaje.

jueves, 30 de julio de 2009

ARTESANÍA DE LA TORTURA Vol 2

El proceso consta de tres fases:
Para la primera de ellas utilizamos un caballo montado por un elegante jinete y una pista de futbol sala con el suelo forrado de lija. Desnudamos a la víctima y la amarramos por sus muñecas a la parte trasera del caballo. Durante media hora, el animal trota dibujando círculos mientras arrastra a la víctima.
En la segunda fase, la víctima -cuyo cuerpo ahora se asemeja a una langosta sanguinolenta- es inmovilizada sobre una mesa de trabajo. Un tatuador torpe y despiadado confecciona un tatuaje que cubre por completo el cuerpo de la víctima. Hay mucho relleno, obviamente. El proceso toma unas nueve horas.
Para la tercera y última fase, colocamos a la víctima sobre una especie de torno giratorio que permite envolverla fácilmente con alambre de espino hasta que adquiera el aspecto de una especie de enorme carrete de hilo punzante. Como colofón, dos tipos con brazos como tractores tienden a la víctima moribunda sobre la mesa de trabajo y le propinan una interminable serie de martillazos con dos mazos de madera. Esta última operación podría considerarse como una cuarta fase. La víctima muere.

miércoles, 29 de julio de 2009

ARTESANÍA DE LA TORTURA Vol 1

La víctima se introduce a la fuerza en una esfera transparente de metacrilato que posee un diámetro de dos metros. En la parte superior observamos un boquete circular del tamaño de una hamburguesa que permite la entrada de aire. El horror de la incertidumbre en el rostro de la víctima. Dos tipos encajan la boca de una manguera en el boquete y alguien asiente con la cabeza. Es entonces cuando de la manguera brota un infinito enjambre de abejas que va rellenando la esfera de metacrilato a la vez que se ensaña con la víctima. En el interior de la esfera hay tantas abejas que apenas se pueden mover. Se pierde el contacto visual con la víctima.

viernes, 24 de julio de 2009

COMA

El señor Coma apaga sus puros en la palma de la mano de su hermosa asistenta. Se frota la calva con los diez dedos y ordena que liquiden al mediador. Estudia un padrastro insignificante mientras a su lado un hombre inocente recibe descargas eléctricas. Llora porque hay que sacrificar a uno de sus caballos. El señor Coma asesina a dos policías sin despegarse de su sillón de cuero. Descubre una diminuta mancha en sus pantalones Armani y exige a gritos una solución inmediata. Coma gestiona El Mal a través de un teléfono móvil. Cuando Coma chasquea los dedos, alguien es degollado en un sótano al otro lado del oceano. Y no queda más remedio que besar el suelo por donde Coma pisa.

miércoles, 22 de julio de 2009

REX OCTOPUS Y EL REINO ALPHA NAUTILUS

Las dos parejas de recién casados toman el sol en la cubierta del velero. Ellas miran al cielo en silencio mientras sus maridos, rubios y radiantes, conversan acerca de unas inversiones en bolsa que no acaban de cuajar. De pronto, un buzo emerge de las aguas y sube al barco no sin cierta dificultad. Lleva un par de bombonas de oxígeno amarradas a la espalda.
-¡Dios mío! ¡Tienen que ayudarme! ¡Rex Octopus ha secuestrado a Claudia!
Las mujeres se anudan la parte superior de sus bikinis. Los maridos rodean al buzo con rostros preocupados.
-Necesito que me ayuden. He de volver al Reino Alpha Nautilus antes de que...
El buzo se echa a llorar.
-Tranquilo. Cálmese y explíquenos lo que ha ocurrido.
Observen que el marido que ha tomado la palabra trata de usted al buzo. Es algo que resulta inquietante pero a la vez lógico en este contexto determinado. "Cálmese y explíquenos lo que ha ocurrido". Por algún motivo, el marido considera improcedente tratar de tú al buzo.

jueves, 16 de julio de 2009

SÉMOLA

Tienes un poder, un don. Cada vez que escribes la palabra SÉMOLA sobre un papel, consigues salvar la vida alguien. Puede ser un tipo de Colorado cuya camioneta está a punto de chocar frontalmente contra un camión. Puede ser una niña japonesa que, de no ser por ti, acabaría despedazada por un psicópata y arrojada a un contenedor. No sabes qué vida será salvada, pero sabes que alguien evitará una muerte violenta cada vez que escribes la palabra SÉMOLA con un bolígrafo. En mayúsculas y con acento.
No puedes salvarle la vida a todo el mundo. Aunque pasaras las 24 horas del día destrozándote la muñeca, no alcanzaría para borrar la Muerte de la faz de la tierra. Pero estás en una posición privilegiada para echarle un cable a tus semejantes. Está en tu mano que la niña japonesa regrese a casa sana y salva. Si lo deseas, puedes regalarle al tipo de Colorado el abrazo de los gemelos que le esperan en la puerta de un colegio.
Tienes un don y quizás te veas obligado a gestionarlo. O quizás no. Sólo tú conoces la existencia del superpoder. Olvídate de la humanidad y no dediques ni un solo segundo a convertirte en un héroe anónimo. Porque, ¿te vas a imponer un número determinado de horas diarias dedicadas a esa tarea como si se tratara de un trabajo no remunerado? ¿Fijarás un objetivo? ¿Mil SÉMOLAS al día? ¿Porqué no mil y una? Salvarías a un pobre joven finlandés que está apunto de resbalar sobre el hielo y abrirse el cráneo. Vamos, ¿qué cojones harías?

viernes, 10 de julio de 2009

SR. CAZORLA

-Señor Cazorla, la menor... ¿Se la retiro? ¿Han terminado con ella? ¿Se la envuelvo para llevar a casa?
-Llévatela, por favor.
-¿Les puedo ofrecer algo más?
-¿Qué tienes por ahí?
-Le puedo mostrar de nuevo el catalogo si lo desea, señor Cazorla.
-Mmm... Creo que por hoy está bien. Trae la cuenta.
-¿Tiene algún cupón de descuento?
-No.
-¿Pagará con targeta, señor?
-Pagaré con... ¡Ey, quietos ahí! Que nadie saque la billetera. Yo invito...

jueves, 9 de julio de 2009

OUI-JA

Un matrimonio abatido por la reciente pérdida de un hijo de solo siete años de edad decide recurrir a una sesión de oui-ja para contactar con el espíritu del pequeño. El padre prepara una tabla improvisada sobre una cartulina y la madre saca del armario un vaso limpio que utilizarán para apoyar sus dedos. Apagan las luces y encienden un par de velas.
-Cariño, ¿estás ahí?- pregunta la madre mientras apunta la mirada hacia las tinieblas.
La oui-ja contesta No. Ambos tiemblan horrorizados.
-¿Quién eres? -dice el padre.
Soy Cobi, la mascota de los Juegos Olimpicos de Barcelona 92, responde la oui-ja.
Tras unos instantes de confusión y silencio, la madre consigue articular las siguientes palabras:
-Queremos hablar con Eric.
El vaso no se mueve. La oui-ja no responde. El padre vuelve a formular la misma pregunta. Nada.
La madre enciende la luz y apaga las velas con un suave soplido. El padre arruga la cartulina y la lanza a la papelera. Durante el resto de sus vidas, jamás comentan lo que ha ocurrido.

martes, 7 de julio de 2009

DECLARACIONES FALLIDAS VOL.1

-¿Te importaría si te beso?
-¿Perdón?
-Decía qué... ¿De verdad no me has escuchado?
-Lo siento, estaba pensando en otra cosa.
-...
-...
-Me has escuchado perfectamente.
-No sé de qué me hablas.
-¿Por qué finges que no me has escuchado? Habría preferido un rechazo claro y directo.
-No finjo nada.
-No finjes nada... ¿Entonces por qué no me pides que te lo repita?
-Que me repitas el qué.
-Joder, qué embarazoso. Esto duele.
-...
-Deja de sorber el batido. No queda nada.
-...
-Joder.

domingo, 5 de julio de 2009

UN TIPO TE APUNTA A LA SIEN... (Ejemplo 4)

Un tipo te apunta a la sien con una pistola y te obliga a elegir el apodo por el que serás reconocido el resto de tu vida. No parece complicado, ¿verdad? ¿A quién no le gustaría elegir su propio apodo? Si lo eligen aquellos que te rodean, buscarán hacerte daño. El Gordo, El Chato, El Mongo. Ahora tienes la oportunidad de atarte para siempre al apodo que desees. Pero hazlo antes de diez segundos o el tipo que apunta a tu sien presionará el gatillo. Recuerda, sólo diez segundos.
Dedicas los cinco primeros a reflexionar sobre lo pátetico que resulta elegir tu propio apodo. Vas a revelar cómo quieres que te perciban los demás. Llamadme El Tigre, Conan, El Toro, Tiburón. Llegarás a la conclusión de que un apodo así no tiene ningún mérito si te lo cuelgas tu mismo. Demasiado triste. Te quedan cinco segundos.
Imaginas tu nuevo apodo pronunciado en distintos contextos y por distintas personas. Ey, ¿sabéis si va a venir El Pruna? / Sí, he quedado con Pacheco. / Te mueres de la risa con El Nutria. / ¿Qué Silvia? ¿La que sale con El Lonchas?
No es tan fácil como parecía. La oportunidad se convierte en un mal trago que puede acabar matándote. Elige cualquier cosa. El Pollo, Juanito El Nazi, Dostoievski.
Te quedan dos segundos.

martes, 30 de junio de 2009

JACKO

En un claro del bosque, sobre un lecho de flores y palmera trenzada, el cadáver de Michael Jackson reposa con las manos cruzadas encima del pecho. Viste un elegante uniforme de color rojo que le da el aspecto de un antiguo mozo de hotel. Una corona de espinas rodea su cabeza calva y blanca como el yeso. Su piel es papel de fumar, su expresión es la de un alien recibiendo el flash de una cámara en pleno rostro. Una mariposa con las alas azules revolotea sobre el cuerpo de Michael. Dos bambis pastan a escasos metros del altar. Un ángel luminoso desciende desde los cielos acompañado por un chimpancé. El ángel rebana el cuello del animal y esparce la sangre sobre Jacko. El cantante abre la boca para dejar escapar el alma. El olor dulzón de la sangre atrae a legiones de moscas.

jueves, 25 de junio de 2009

FLUIDOS

¿Dónde he escuchado esta historia? Un bebé de apenas dos meses con la nariz taponada de mocos. Un bebé que berrea y emite sonidos infrahumanos porque tiene las vías respiratorias prácticamente desabilitadas. La madre le limpia la nariz con un pañuelo, canta una nana, da golpecitos en su espalda... pero el bebé no dejar de llorar. Entonces el niño se pone azul. Abre la boca y no emite ningún sonido. No es posible que un simple resfriado vaya a acabar con la vida de un bebé. El caso es que la madre –repito, la historia no es mía, sólo la escuché casualmente– la madre, empujada por quién sabe qué primario instinto maternal fruto de miles de años de evolución, coloca sus labios en las fosas nasales de su retoño y succiona toda la mucosidad para después escupirla en el suelo. Sorbe los mocos del niño como quien chupa la cabeza de una gamba y extrae así los fluidos que anegaban las vías respiratorias. Algo así como un boca a boca muy retorcido y muy dramático y tan excesivamente repugnante que trasciende las fronteras de la relación madre-hijo. Y no recuerdo dónde cojones he escuchado esta historia.

domingo, 21 de junio de 2009

EN UNA NOCHE SIN LUNA

Una pareja de adolescentes neo-góticos se ha colado de madrugada en el interior de un popular cementerio madrileño. Han burlado la escasa vigilancia del camposanto y ahora se toman fotos con una cámara digital. La chica ensaya un repertorio de expresiones apenadas mientras abraza una enorme cruz; el chico se apoya en un mausoleo y mira al cielo con los puños apretados. Se besan entre los cipreses. Se autoretratan. Es una noche sin luna. La única fuente de iluminación proviene del ocasional flash de la cámara.
De pronto, una silueta arrodillada frente a una tumba.
Los jóvenes se asustan. No cabe duda, hay una silueta que se mueve y solloza y que sostiene una vela entre sus manos. Armados de valor, los dos adolescentes neo-góticos se acercan al extraño. Ahora podemos verle la cara. Se trata del actor español Francis Lorenzo. Su rostro es un caldero de lágrimas, sus labios tiemblan de puro dolor. Alarga la mano derecha para acariciar el mármol de la tumba frente a la que llora.
-Es una tragedia, chicos –susurra.
Disimuladamente, la chica neo-gótica da un tirón a la manga de la camisa de su novio. El chico interpreta acertadamente el tirón como una sugerencia para que se marchen de allí lo antes posible y sin hacer preguntas.

sábado, 20 de junio de 2009

VARIACIÓN DEL EJEMPLO ANTERIOR o UN TIPO TE APUNTA A LA SIEN... (Ejemplo 3B)

Un tipo te apunta a la sien con una pistola que posee un tambor de ochenta balas. Solo uno de los ochenta orificios contiene un proyectil. El tipo va a disparar; tienes una posibilidad entre ochenta de morir. Pero antes de hacerlo, te propone algo. Puedes retirarte del juego si pagas una penalización. Esa penalización consiste en lo siguiente: Durante todo un año, los miembros del grupo vocal "El Consorcio" pasarán la noche en tu habitación. No van a dormir en tu cama, sólo estarán sentados en unas sillas de mimbre mientras tú duermes. No hablarán entre ellos, van a tratar de no molestarte. Escucharás algún carraspeo ocasional, algún bostezo de aburrimiento. Lo único que inquietará tu sueño es su presencia (la luz está apagada, pero puedes escuchar el roce de un pantalón cuando uno de ellos recompone su postura). Recuerda, 365 noches compartiendo habitación con "El consorcio" o bien la posibilidad (1 entre 80) de morir sin dolor.
Elige con toda la seriedad del mundo.

miércoles, 17 de junio de 2009

UN TIPO TE APUNTA A LA SIEN... (Ejemplo 3)

Una pistola con un tambor de treinta balas, un arma customizada para la ocasión. El tipo introduce una sola bala en el tambor y lo hace girar. Después te apunta a la sien y se dispone a presionar el gatillo. Tienes una posibilidad entre treinta de acabar con la cabeza reventada por una bala. Estás involucrado en una versión suave de la ruleta rusa, una versión en la que la posibilidad de morir es remota. Remota, pero no imposible. Recuerda, una entre treinta.
Pero esto no termina aquí. Justo en el momento en el que cierras los ojos esperando el click, el tipo que te apunta a la sien te da la oportunidad de decidir. Hay algo que puedes hacer para evitar someterte a la ruleta. Se trata de la amputación de tu mano izquierda. Una amputación limpia, llevada a cabo por un equipo médico competente. No te vas a desangrar, sólo te van a cortar la mano. Esa es la forma de evitar la posibilidad (remota, sí, pero no imposible) de morir. Sacrifica tu mano izquierda y nos olvidamos de la ruleta rusa. ¿Qué te parece? Tienes diez segundos para decidir a partir de ahora mismo. Ruleta o amputación. Responde ya o te golpearán en la boca con una maza medieval de pinchos. Esta gente no se anda con chiquitas.

sábado, 13 de junio de 2009

ANUNCIACIÓN

En la cima de la montaña, la niña con Síndrome de Down se arrodilla para recoger una flor de pétalos amarillos. Cuando alza la cabeza, un fogonazo de luz solar. Una explosión de humo. La Virgen María flotando en el aire, transparente como una cortina de miel.
-No te asustes, jovencita.
La niña con Síndrome de Down tiene miedo pero sonríe. Es capaz de hacer las dos cosas a la vez.
-No temas, mi pequeña.
El holograma con forma de Virgen se inclina y besa la frente de la niña. El viento sopla con fuerza, ondulando el contorno de la aparición.
-Toma el camino de vuelta a la aldea y esparce la Buena Nueva.
Plof. Otra vez el humo.
La niña con Síndrome de Down desciende la montaña, aterrada y sonriente. En la punta de su lengua se mezclan palabras sin masticar. Un tropezón, el filo de una piedra.

jueves, 11 de junio de 2009

LA SEMILLA

Alguien ofrece una silla a la señora que acaba de sufrir el mareo. Se sienta con los ojos en blanco, buscando un poco de aire dentro del círculo de desconocidos que ahora la agasajan. Un vaso de agua, manos utilizadas como abanicos, usted ahí quieta, es que con estos calores. La señora se ha desplomado en un puestecito de fruta, mientras sostenía una naranja. Entre la maraña de brazos, de revistas y folletos agitados manualmente, de preguntas sin respuesta... Una voz. La voz de un chico negro que ha abandonado su tenderete de lencería de imitación y ahora susurra al oído de la señora en voz baja para que sólo ella le pueda escuchar:
-Forestal, salvaje, íntimo. Armadura de ébano y fragmentos de neumáticos para combatir bajo la lluvia. Nenúfar, invidentes sorteándose el honor de vestir un peto vaquero. Soliloquio celtíbero. Todos esos trajes blancos manchados de trufa y ceniza que danzan como espectros al caer la tarde. El veneno de las nutrias es lo que te ofrezco en bandeja de plata. Lento, lento, como la víbora bípeda y viuda que se hace llamar David. El terror, señora. La danza, la epilepsia, unas vacaciones pagadas en los confines de un fin de semana mediocre y traumatizante. Dardos del sueño para el bebé morsa. Escupa fuego...
Y el chico negro se escurre entre la multitud y vuelve a su lugar de trabajo tras plantar la semilla de algo muy jodido en la mente de la señora.

lunes, 8 de junio de 2009

EL PRESENTADOR

Es tan sutil, tan progresivo, que los telespectadores apenas llegan a darse cuenta. Pero no hay duda: el presentador del telediario está aprovechando los bloques entre sus intervenciones para maquillarse. Lo hace mientras conectan con un corresponsal, mientras la cámara enfoca a su compañera. El rostro del apuesto presentador del telediario se parece cada vez más al de una puta violada. Primero es una capa color hueso que da palidez a su expresión, después las ojeras neo-góticas, un poco de rimel corrido sobre sus carnosos labios, algo de colorete para hundir las mejillas. Nadie en el plató parece advertir que el presentador se está convirtiendo poco a poco en una especie de muñeca de porcelana de vertedero. Cada vez que su torso inunda la pantalla, el espectador experimenta la sensación de que el atractivo periodista ha sufrido una mutación imperceptible para el ojo humano. Una especie de morphing perfecto que comienza en Pedro Piqueras y desemboca en una criatura de Tim Burton. Y, ahora, los deportes.

jueves, 4 de junio de 2009

EL VEHÍCULO

-Buenas noches.
-Buenas noches, agente.
-¿Me permite su permiso de circulación?
-¿Mi permiso de circulación? No sabía que lo necesitase para dar un paseo.
-¿Cómo dice?
-Digo que sólo estoy dando un paseo. Suelo caminar cada noche por esta zona.
-Eh... déjeme ver la documentación del vehículo.
-¿El vehículo?
-Su camión. Muéstreme los papeles del camión.
-No sé de qué me está hablando.
-¿Está conduciendo un vehículo con remolque sin papeles en regla?
-No estoy conduciendo nada, señor agente. Sólo estoy paseando.
-Bájese del vehículo.
-¿Qué vehículo?
-¡He dicho que se baje...!
-¡Ay! ¡Ay! ¡Me está haciendo daño!
-No le he tocado. Sólo trato de abrir la puerta.
-¡Suélteme!
-¡Pero si no le he...! ¡Baje inmediatamente!
-¿De dónde quiere que me baje? ¿Me está tomando el pelo?
-No me obligue a sacar el arma.

domingo, 31 de mayo de 2009

UN TIPO TE APUNTA A LA SIEN... (Ejemplo 2)

Un tipo te apunta a la sien con una pistola y te concede diez segundos para que elijas una palabra de cuatro letras que será tatuada de forma indeleble en tu frente. No puedes borrarla con láser, no puedes usar gorros o turbantes. Debes lucirla en todo momento sobre tu frente, para toda la vida, en tipográfia Times New Roman, mayúsculas, tamaño 72. Una palabra de cuatro letras que aparezca en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española. No son validos los nombres propios. No puedes elegir COOL o NIKE ni nada por el estilo. Quizás podrías sacar una buena tajada por lo de NIKE, seguro que habría algún modo de hacerlo. Pero no tienes tiempo para pensar en este tipo de cosas, no te han ofrecido un plazo razonable. Sólo tienes diez segundos.
PAVO, NIÑO, SETA, COCO.
El cañón de la pistola te roza la sien. El tipo sostiene un cronómetro y cuenta el tiempo en voz alta. Sólo di una palabra de cuatro letras y estás salvado. Di CULO, di TETA, di NABO. ¿Vas a arriesgarte a recibir un tiro en la cabeza sólo porque te preocupa qué van a pensar los demás de ti? Hay miles de palabras de cuatro letras en la lengua española. No es tan difícil.
BOTA, VASO, PELO, AMOR.
Di algo. Di cualquiera de estas palabras en voz alta y el tipo apartará el cañón de tu sien. ¿Por qué tienes que apurar hasta los últimos segundos? ¿Quieres ser original? ¿Quieres salir con dignidad de este marrón?
NUCA, LAZO, RATA, DOCE.
No puedo creer que aún no hayas dicho nada.

jueves, 28 de mayo de 2009

EL EMPERADOR

Ese niño del fondo, queridos alumnos, ese niño que se sienta en la última fila con la cabeza gacha es la reencarnación de Satanás. Es el Diablo. Anotad eso en vuestros cuadernos, decídselo a vuestros papás cuando lleguéis a casa. Mirad cómo se esconde detrás del pupitre, incapaz de abrir la boca para defenderse. Es un cobarde, un niño cobarde que alberga a Lucifer dentro de su raquítico cuerpo de preescolar. No sintáis pena por él cuando se aisle en un rincón del patio, dando mordiscos con cara de pena a esos bocadillos de pan seco que le prepara su mamá. Porque ese niño no es como vosotros. Vosotros sois buenos y él es malo, es así de simple. Él es El Mal. Mirad cómo trata de contener el llanto, no apartéis la vista. Está a punto de romper a llorar. Pequeño bastardo afeminado. Ahora recoged vuestros cuadernos y marchaos a casa. Decídselo a vuestras madres: Mamá, comparto aula con Satanás, con El Emperador, con La Bestia. Y salid ordenadamente, por favor.

miércoles, 27 de mayo de 2009

ELLOS

Un varón desnudo, con obesidad mórbida, sin genitales y sin boca irrumpe en una comisaría de barrio a altas horas de la madrugada. Su piel es roja y azulada al mismo tiempo. Hay rasguños profundos en cada rincón de su cuerpo. Cuando digo que no tiene boca, me refiero a que sólo hay carne lisa debajo de su nariz, como si alguien la hubiese borrado con un programa de retoque fotográfico. Lo mismo ocurre con sus genitales. El hombre gesticula con gravedad frente al policía de guardia. Se desploma sobre una silla endeble que está a punto de ceder bajo la mole de carne que es su cuerpo y empieza a llorar sin emitir ningún sonido. El polícia le pregunta quién es, qué ha ocurrido, por qué está desnudo. El varón con obesidad mórbida coge un bolígrafo y papel del escritorio y escribe. Me lo han hecho ellos. El polícia pregunta que quiénes son ellos y el varón se pone a temblar. Su boca, pregunta el policía, qué le ha pasado a su boca. El hombre desnudo señala hacia la calle y después levanta la carne de su barriga para mostrar la superficie lisa, como de muñeca, en la que deberían estar emplazados su pene y sus testículos. Un fogonazo de luz ilumina el exterior. El policía descuelga el teléfono y marca un número a toda velocidad. Un ruido brutal y metálico crece en la calle. El varón sin boca se esconde bajo la mesa. Alguien entra.

jueves, 21 de mayo de 2009

UN TIPO TE APUNTA A LA SIEN... (Ejemplo 1)

Un tipo te apunta a la sien con una pistola y te concede cinco segundos para que elijas al animal que has de follarte. Sabemos que jamás te follarías a un animal ni por todo el oro del mundo, pero esta vez tienes un cañón pegado a la cabeza y estás obligado a decidir. Dí un nombre antes de que el tipo llegue al número cinco o muere. Es así de fácil.
-Un delfín -dices entre lágrimas con las rodillas clavadas en el suelo.
Te decantas por un delfín porque son lisos, limpios y simpáticos. No quieres oír hablar de un gatito, o un perro, o una paloma. El delfín parece la opción más digna y estética. Así que dos horas después, tres forzudos entran al sótano (estás en un sótano) llevando a un delfín en volandas y lo inmovilizan sobre el suelo de cemento, tratando de esquivar sus coletazos. Estás desnudo y la pistola no te quita la vista de encima. Todo tuyo.
La hembra del delfín posee dos orificios en el vientre, muy cerca de la cola. Uno de ellos es el órgano genital, el otro sirve para eliminar sus desechos. No preguntas cuál es cuál. Los hombres que te fuerzan a follarte al delfín no parecen dispuestos a contestar a tus preguntas. Por suerte, el miedo te proporciona una erección de campeonato. No quieres una bala en tu cabeza. Colócate en posición. Adelante. No es tan difícil.

OTRO DÍA EN EL PARAÍSO

La señorita de recepción ojea un montoncito de papeles y después se dirige al adulto trajeado que apoya sus manos sobre el mostrador.
-Se trata de su padre. Acompáñeme.
El adulto sigue a la señorita a través de los oscuros pasillos del asilo. Ha cancelado el almuerzo con los socios noruegos y ha conducido su BMW sobre el límite legal de velocidad mientras escuchaba una grabación de Phil Collins en solitario.
-¿A quién le ha pegado esta vez? -pregunta el adulto.
La señorita no contesta. Una abuelita apoyada en un andador expulsa un pedo largo y practicamente silencioso sin dejar de sonreír. Sobre la puerta de la habitación hay adherido un crucifijo de metal rodeado por grumos de pegamento. La señorita abre la puerta sin llamar e invita al adulto a entrar en el cuarto. El padre del adulto está tendido en la cama, con las manos cruzadas sobre el pecho. Lleva un disfraz de estilo neogótico que el adulto identifica como la indumentaria del personaje Eduardo Manostijeras, protagonista de la película homónima del director Tim Burton. Hay una maraña de cuchillos y otros objetos cortantes que simulan los dedos de las manos. La peluca negra, cardada y explosiva se aplasta contra el cabecero de la cama. El cuerpo escuálido del anciano está recubieto con retales de cuero.
-¿Qué le parece? -dice la señorita mostrando una mueca divertida.
El adulto se acerca al borde de la cama y contempla a su padre, que tiene la vista fija en algún punto indeterminado de la pared. No respira. Ningún músculo se mueve en su rostro cubierto de maquillaje. La señorita abandona la habitación y el adulto cierra los ojos del viejo usando la palma de la mano. Jhonny Depp muere dos días más tarde en un terrible accidente de tráfico.

martes, 19 de mayo de 2009

LA FUSTA SIONISTA (Sinópsis)

"La fusta sionista" (1979) Color; 35 mm; 98 minutos. Dirigida por Joseph Einsmann.

Opera prima de Einsmann, donde un joven aprendiz de carpintero llamado Brad (Alphonse Nielsen) recibe como regalo de cumpleaños una fusta con propiedades mágicas. El objeto le permite desplazarse en el tiempo, enamorar a cualquier dama, desplazar montañas y alterar el curso de los ríos, entre otras cosas. Sin embargo, Brad decide utilizarlo para perpetrar pequeñas maldades, desaprovechando el auténtico potencial de la fusta. Con ella golpea a los gatos del barrio, levanta las faldas de las chicas, se hurga la nariz para sacarse los mocos. Finalmente conoce a Clara (Diana Ghröl), quien -en un acto de pura maldad- obliga a Brad a utilizar la fusta para resucitar a Adolph Hitler y poner a su disposición a una horda de rabiosos dinosaurios nazis. A partir de ese punto,la cinta se convierte en un delirio intragable que se resuelve repentinamente con la caida de un enorme meteorito amarillo que resulta ser un smiley en tres dimensiones. En un patético intento por justificar el título de su obra, Einsmann cierra la película con un último plano donde podemos observar a Brad auto-tatuándose una estrella de David en el antebrazo con una aguja y un boli Bic.

lunes, 18 de mayo de 2009

CLASIFICADOS

Carolina, 22 añitos. Pechugona y cariñosa. Francés con y sin condón. Surtido de máscaras y cabezas de cartón de fantasía. Envuelvo mi cuerpo con papel de aluminio y dejo que me hagas fotos con el móvil mientras camino sobre unos zancos. Masaje erótico completo con sanguijuelas y agua hirviendo. Beso en la boca. Te recibo en lencería, acunando a un bebé REAL con insuficiencia respiratoria. También me desplazo a tu domicilio con carruaje del siglo XVIII. ½ hora, 60 euros. Posibilidad de sesión completa de 24 horas incluyendo dramatizaciones (pedir presupuesto). Acepto tarjetas de crédito y heroína. Sólo caballeros solventes.

sábado, 16 de mayo de 2009

EL CIERVO

Más cosas encerradas dentro de otras cosas. Esta vez es una enorme tarta falsa en una despedida de soltero. Una de esas tartas de cartón donde se suele ocultar una stripper. Un grupo de jóvenes, frentes perladas de sudor, los cerebros atontados por el alcohol y la excitación de interpretar la entrada de la tarta sobre una tarima con ruedas como un inminente número érotico. Pero no es una stripper lo que encierra la tarta. Es un ciervo. Un ciervo que rompe el cartón con su intrincada cornamenta y gime encabritado bajo la luz del salón privado del restaurante. Ni siquiera da tiempo a sentir miedo. Sólo puedes contemplar los movimientos estéticos del ciervo desembarazándose de la tarta. La elegancia y el cuello fibroso y el diseño caótico pero majestuoso de los cuernos. El patético grupo de jóvenes con las pollas semierectas y alguna especie de verdad primigenia reflejada en el rostro satánico del animal.

jueves, 14 de mayo de 2009

OLVÍDATE DEL PONI

Cada cinco de Marzo, el padre –que ahora vive a miles de kilómetros, en una pequeña ciudad de Suecia- envía un monumental regalo de cumpleaños a su hijo en un intento de compensar una mal disimulada despreocupación. Desde que sus padres se separaron, la camioneta de UPS llega cada año al jardín y un repartidor vestido de color marrón entrega la ofrenda. Esta vez, el regalo es un poni. Nada más y nada menos que un poni. La fantasía erótica de cualquier niño de doce años. Así que la madre firma el albarán que le tiende el señor de marrón y el niño da saltos de alegría mientras contempla al poni como si este fuese un espejismo. Pero –obviamente- algo realmente inquietante comienza a suceder. El poni se convulsiona, incapaz de sostenerse sobre sus cuatro patas. Los ojos en blanco, espuma densa que brota de su boca. El poni que cae de costado sobre el cesped y un cuchillo que, desde dentro, empieza a seccionar su estómago. El niño aferrado a las faldas de mamá con la palabra “terror” dibujada en la frente. Y un brazo, después un cuerpo, que sale con dificultad desde la enorme raja practicada en la panza del animal. El padre. El padre totalmente impregando de sangre y fluidos y trozos de cosas repugnantes. Sorpresa. Este es el regalo. Olvídate del poni. Yo soy el regalo.

miércoles, 13 de mayo de 2009

sábado, 9 de mayo de 2009

viernes, 24 de abril de 2009

PROYECTO GAFA



El Proyecto Gafa recopila pequeños hongos sonoros recogidos por H.Saiz y un servidor. La grabación se remonta al año 2002 y he decidido colgarla en el blog porque la idea base constituye sin duda la semilla de "Hongos". En el archivo comprimido adjunto un pdf explicativo.
Puedes descargar el Proyecto Gafa en el enlace de Rapidshare o en el enlace de Megaupload.

jueves, 23 de abril de 2009

EMPUJE

El doctor hunde las manos en la vagina de la futura madre y le ordena que empuje. Entonces sus dedos advierten algo desconcertante. Dos formas puntiagudas y semiduras, una anomalía. La casi mamá aprieta los dientes y se aferra a los laterales de la camilla. Puedo ver su cabecita, ya casi está, dice el doctor. Lo que no cuenta a la madre es que la cabeza del bebé parece envuelta en una especie de carcasa negra de caucho. Siga empujando, dice el doctor mientras estira del cuerpo del bebé con una mezcla de suavidad y firmeza. La madre ha cerrado los ojos y no puede ver cómo uno de los asistentes corta el cordón umbilical. No puede ver cómo el doctor azota cariñosamente al pequeño para arrancarle el llanto. Y tampoco puede ver que su bebé ha llegado al mundo vestido como el superhéroe Batman. No es una malformación, no es algo que recojan los libros de medicina. Es un alucinante disfraz de Batman.
Mi hijo, dice la madre, quiero ver a mi hijo.
Y mientras la mamá abre lentamente los ojos, el doctor le ofrece al bebé sin poder disimular el violento temblor de sus brazos. Todo el equipo médico oculta bajo la mascarilla la cara que pondrías si estás a punto de asistir a la caída de un jarrón chino.
La madre abre los ojos y toma al niño en sus brazos. Todavía hay restos de placenta en la capa del disfraz. Mi pequeño, dice la mamá. Y después le besa la frente y ella sonríe cuando el niño deja de llorar y la mira fijamente a los ojos.

lunes, 20 de abril de 2009

COSTALEROS

Una treintena de costaleros se desliza por las callejuelas del pueblo cargando el paso con muecas de sufrimiento. Todas las farolas se han apagado. Los cirios que portan los cofrades y una luna llena plagada de manchas suman su luz al silencio de los fieles. La palabra que buscas es “lúgubre”. La palabra que buscas es “solemne”. La mascota corporativa de la marca de neumáticos Michelín arranca llantos sin sonido a los lugareños que contemplan la procesión. El muñeco crucificado, con la cabeza ladeada, sus curvas fofas que parecen temblar al vaivén de las velas que rodean la carroza. Un anciano apoyado en un andador renquea hasta el borde de un balcón y vomita una saeta retorcida e ininteligible. Alguien inicia un tímido aplauso que muere al instante. Señoras vestidas de negro arrojan flores recién cortadas a los pies del muñeco. El sonido de los tambores. El latido agonizante de un corazón podrido a punto del colapso.

miércoles, 15 de abril de 2009

EL OSITO BENDER

-Algo le pasa al Osito Bender.
-¿Qué?
-Que algo le pasa al Osito Bender. Lleva ahí tirado toda la puta mañana.
-Creo que está durmiendo.
-El Osito Bender nunca duerme durante tantas horas. Le encanta moverse de un lado a otro. Le chifla hacer el tonto para hacer reir a los turistas.
-¿Le chifla?
-Bueno, es el tipo de palabras que él suele utilizar.
-¿Quieres que le despertemos?
-No sé. Sólo digo que me parece extraño que no se haya movido en toda la mañana.
-Estará cansado. Ayer no dejó de corretear ni un solo momento. Hay rumores.
-¿Rumores?
-Van a echar a alguien a la calle. Bender se está dejando la piel para que no le den una patada en el culo.
-Voy a despertarle.
-Como quieras.
-Bender... ¡Bender!
-Creo que no respira.
-Vamos, Bender. ¡Despierta!
-Joder.
-¡Toca la campana! ¡Toca la campana de emergencia! ¡Golpea el cristal!
-Joder, joder, joder...
-Mierda puta, tío.

domingo, 12 de abril de 2009

BUKKAKE

Una productora de contenido pornográfico para internet rueda una escena del género bukkake. Siete hombres, todos ellos con terroríficas máscaras africanas, rodean a una preciosa joven que, arrodillada, espera con fingida impaciencia la descarga de un torrente de semen qué caerá como lluvia tóxica sobre su pelo, su boca, sus hombros blancos y huesudos. Hay sudor, hay ventiladores fuera de plano. Los siete hombres se masturban furiosamente sin dejar de apuntar al rostro de la muchacha. El siete es deliberadamente elegido como un número mágico que, junto a las máscaras y la evidente humillación que destila el acto, enriquecerá a la escena con una pátina de simbolismo que hace las delicias del director. El primer hombre se corre. Su máscara sonríe y dispara odio en estado puro a todo aquel que la mira. El primer hombre se corre pero su chorro espeso y descontrolado impacta contra el muslo de uno de sus compañeros. Las manos dejan de agitarse, hay gritos, la chica gatea asustada hacia el rincón del estudio. Los hombres se enzarzan en una brutal pelea mientras las cámaras siguen filmando. Alguien grita “¡corten!” y después recibe un puñetazo en la mandíbula. La chica se viste rápidamente y abandona el cuarto. Nadie se desprende de su máscara africana. Ni una sola polla deja de estar violentamente empalmada durante el transcurso de la pelea. La chica solloza en el asiento trasero de un taxi mientras mira al infinito a través de la ventanilla. El taxista guarda silencio, finjiendo no haberse dado cuenta de nada.

viernes, 6 de marzo de 2009

"QUÁSAR", LA NOVELA



Viajes interdimensionales. Seres bizarros y mongolismo a raudales. Aventura y misterio. Una trompeta mágica. Una sombra con sandalias. Todo esto y mucho más en "Quásar", la novela del autor de Hongos que puedes descargar gratuitamente desde AQUÍ.

miércoles, 4 de febrero de 2009

SED

Tres señoras con abrigos de visón y peinados esculpidos con generosas dosis de laca lamen la superficie de un charco en el centro de la plaza. De vez en cuando, alzan sus cabezas para devolverle la mirada a los transeuntes; las comisuras y barbillas manchadas de fango, los ojos hinchados de miedo. Como tres buitres concentrados en la labor de despedazar un cadáver. Y cuando algún ciudadano cargado de buenas intenciones se acerca a la escena para interesarse por el lamentable estado de las ancianas, estas le regalan una coz acompañada de gruñidos guturales y después siguen lamiendo el charco con una violencia renovada. Con una sed que aumenta a medida que se sacia.

martes, 3 de febrero de 2009

AHORA NO PUEDO

-NICO: Ahora no puedo, estoy ocupado.
NICO se guarda el teléfono móvil en el bolsillo con movimientos lentos y precisos.
Se abre el plano, zoom out y...
Descubrimos a NICO arrodillado sobre el suelo húmedo de un sótano. Un ANCIANO con chaquetilla de torero, desnudo de cintura hacia abajo, le apunta a la sien con una pistola descomunal. Los pantalones de NICO están meados y salpicados con sangre seca. A su izquierda, un NIÑO con el cuerpo cubierto de plumas le lanza salivazos a la cara. De la pared cuelga un calendario religioso que corresponde al año 1983. Alguien ha pintado una esvástica temblorosa sobre la frente de la Virgen María. En un rincón del sótano, DOS SERPIENTES se pelean o follan emitiendo sonidos afilados. La única fuente de luz en el cuarto proviene de una bombilla que lanza sus últimos estertores.
Ahora no puedo, estoy ocupado.

jueves, 22 de enero de 2009

OLÍMPICO

Mientras se hace una paja a la vez que contempla su reflejo en el cristal de la pecera, coge el mando de la tele y lo lanza por la ventana, golpeando mortalmente en la cabeza a un niño con bigote que hace flexiones bajo la atenta mirada de un perro que luce varias cuchillas de afeitar clavadas en el lomo. Después se sube los pantalones sin limpiarse.